Почему жениться страшно, но полезно? Кому и для чего нужен гражданский брак? И зачем выходить замуж за космонавтов? Очень интересная и безусловно полезная всем сомневающимся и интересующимся статья замечательного психолога-консультанта, арт-терапевта и просто нашей дорогой подруги Анастасии Рубцовой, enjoy:

Только в идеальном мире не существует сомнений. Есть Он и Она, влюбленные, в саду цветущих магнолий. Их прошлое не имеет значения, а совместное будущее радужно — в нем нет сложных отношений с родителями, ипотечных кредитов, скандалов, разочарований и кризисов.

Они, конечно, женятся. И после этого живут долго и счастливо.

Будем доверять или проверять?

Но мы — мы живем не в идеальном мире. Когда речь заходит о свадьбе, мы бесконечно сомневаемся — тот ли это человек? Любит ли он меня достаточно? А я? А правда, что любовь живет три года, и что мы будем делать потом? А сохраню ли я свободу воли?

Правда в том, что мы, взрослые люди, очень мало знаем о том, что происходит по ту сторону брака. По ту сторону секса — еще куда ни шло, хотя и там произрастает много мифов. Но с браком совершенно загадочно: никаких инструкций к повседневной семейной жизни не появлялось, кажется, после «Домостроя», об этом мало говорят и мало пишут. Большинству из нас достоверно известно только то, как все было устроено в семье наших родителей — но не все желали бы повторять эту модель.

Казалось бы, совместная жизнь до брака — лучший способ все понять и ответить друг другу на все вопросы. На деле вопросов и сомнений становится только больше.

• Почему именно я всегда готовлю завтрак и иду мириться после ссоры?
• А деньги у нас теперь общие?
• Какие решения каждый из нас может принимать в одиночку?
• Куда подевалась острота чувств?
• И достаточно ли он заботится обо мне?
• Почему я должен перед кем-то отчитываться?
• Насколько я ему доверяю?
• Неужели теперь до последних дней я больше ни с кем, кроме этого человека, не буду заниматься сексом?
• Обязательно ли жениться, чтобы заводить детей?
• И так далее.

Я часто слышала: «Зачем жениться? Нам и так хорошо. И разве что-то изменится?». Утверждение само по себе противоречивое. «Нам и так хорошо» в большинстве случаев означает: «Любые перемены могут быть к худшему, и я боюсь». А «разве что-то изменится?» — попытка убедить себя и партнера, что эти перемены в принципе невозможны. Возможны.

Само посещение Дворца бракосочетаний, как и любого другого бюрократического органа, немногое меняет. Редко кто испытывает душевное потрясение в ЗАГСе. Но готовность к этому шагу меняет многое.

Русский язык великолепно передает нюансы. И не случайно в нем до сих пор нет внятного слова для обозначения человека, с которым вы живете в гражданском браке. Какого-нибудь аналога английского boyfriend или girlfriend. «Гражданская жена» и «гражданский муж» звучит трудно, как язык бюрократии. Жених? Друг? Мужчина? Сожитель — самое точное, но и обидное слово. Так язык отражает неокончательность подобных отношений.

Свободное падение с небоскреба

Можете считать свадьбу своим личным тренингом в экстремальных условиях. Нужно совершить много утомительных манипуляций, начиная с подачи заявления и составления списка гостей, и заканчивая... заканчивая, наверное, отправкой гостей по домам. Только после этого можно выдохнуть.

Вам повезет, если вы найдете свадебную фею, готовую взяться за организацию праздника. Тогда, возможно, не вам будет звонить пьяный фотограф, перепутавший дату и время. Не вы будете искать музыкантов и типографию, которая напечатает приглашения. Но и тогда никто не гарантирует, что свадебное платье окажется подшитым в срок, ночами вам не будут звонить обиженные люди, не попавшие в список приглашенных, а свидетель накануне вечеринки не улетит в срочную командировку.

Вы бесконечно что-то обсуждаете и принимаете решения. Как лучше — с гостями или без гостей?  Что, разве обязательно нужна тема вечеринки? И дресс-код тоже нужен?..

Если вы не профессиональный космонавт, политик или устроитель праздников, это большой стресс. Но это и возможность увидеть, как ведет себя в стрессе партнер. Впадает он в истерику или старается уберечь вас от малейшего беспокойства? Бегает ли по дому со стонами или потерянно смотрит на вас? Готов во всем уступить, или, наоборот, возмущается, что вы куда-то лезете со своим мнением? Срывает ли раздражение на вас, на друзьях, на продавце в ювелирном магазине? Все время звонит маме — посоветоваться? Или наотрез отказывается советоваться с вашей мамой, и это ужасно?

Я не знаю, примета ли это нашего времени — история того, как счастливый жених самоустраняется под лозунгом: «Делай как хочешь, но не трогай меня, ради бога». Он безразлично ковыряет зубочисткой стену, когда с ним пытаются говорить о рассадке гостей и свадебном торте. У него выветриваются из головы любые просьбы и поручения, даже такие, как «посмотреть в интернете телефон прачечной». Все это — кротко и беззаботно. Что особенно бесит счастливых невест.

На самом деле такая позиция может выдавать крайнюю степень тревоги. До того невыносимую, что остается только сделать вид, что ничего не происходит. Это не со мной. Меня там не будет. Мамочки, я еще слишком мал для таких серьезных решений!

Это тоже способ обращения со стрессом. Иногда он работает. Просто имейте в виду, что, если принять это как факт, ваш партнер будет действовать так же в любой напряженной ситуации — хоть рождение ребенка, хоть ремонт, хоть собрать чемодан в отпуск. Поэтому парам, которые задумываются о малыше, не желая думать о свадьбе, я настойчиво рекомендую сначала пройти свадьбу. От начала до конца.

Вы даже не представляете, как много сюрпризов вас ждет. Захотите ли вы потом общего ребенка с этой женщиной или этим мужчиной?

Свадьба доказывает не только «глубину чувств» (которой она как раз и не доказывает), но и то, что ваш партнер готов, в случае чего, нести за вас юридическую ответственность. Если завтра у вас появится ребенок, или один из вас окажется безработным, заболеет, попадет в аварию — вы не будете разбираться с последствиями в одиночку.

Контакт? Есть контакт!

Ваша свадьба — точка в пространстве и времени, в которой встречаются и знакомятся семьи ваших родителей. Да, этого можно избежать, можно быть вдвоем — но и тогда отсутствующие родственники символически присутствуют. Встречаются две семьи, с непохожими представлениями о том, что такое хорошо и что такое прилично, что нужно для счастья (в том числе и вам), на что можно обижаться, а на что — не стоит. Некоторым молодоженам везет — их родители примерно из одного круга и придерживаются одних и тех же взглядов на жизнь. Некоторым везет меньше. Например, родители одного из партнеров считают, что платить за все — их священный долг. Но при этом желают участвовать в каждой мелочи, вплоть до цвета бутоньерок на праздничном столе. А родители второго могут ограничиться поздравительной открыткой, присланной из другого города или даже страны.

Одни родители считают, что свадьба не свадьба без венчания или классической музыки, а вторые — что главное, чтобы все наелись досыта, и еще не забыть пригласить тетю Лизу из Кемерово. В конце концов, одни родители полагают, что молодые люди сами все решат и организуют, а вторым эта мысль кажется дикой: какое там «сами»! Что они умеют и понимают?

Иногда даже сами плоскости, в которых существуют две родительские семьи — разные. И нет шанса привести их к общему знаменателю. А это колоссальное испытание для жениха с невестой — каждый из них должен победить искушение встать на сторону родных мамы с папой. И только если искушение побеждено, вы почувствуете себя отдельным экипажем. Именно свадьба — казалось бы, формальность — тот Рубикон, который окончательно отделяет вчерашнего ребенка от родительской семьи. Даже если ребенку под 40 и он давно живет один — только официальный брак закрепляет его переход из одной семьи в другую, собственную, «взрослую». Не верите? Поговорите с родителями «детей под 40».

Как отдельная семья, вы имеете право защищать свои границы. А уж где эти границы будут пролегать — решать вам. И вы не обязаны выслушивать чьи-то советы по поводу списка приглашенных, фасона свадебного платья, выбора страны и места. Можете, но не обязаны. Ведь у вас есть идеальная формула: «Мы так решили». Произнесенная подходящим тоном, она никого не обидит.

Это крохотное и прекрасное слово «мы» — как раз оно и делает вас семьей. Не свидетельство о браке. Не обручальные кольца. Не общий дом и даже не общие дети.

А ощущение, что есть границы, внутри которых вы — единое целое.

И, чтобы освятить их, ритуал никогда не помешает. Ваш первый, но, конечно, не последний совместный ритуал.